Às divagações

No meio da madrugada, pra variar, me vejo relendo este blog de tantas lamentações, de lembranças que teimo em revisitar. Bateu uma saudade agora, um sentimento confuso, certo mal estar, inclusive. Vendo novamente o post anterior, percebi que tinha escrito de outra vez exatamente o que penso agora. Todavia, diferente da última vez em que me debrucei em frente a um teclado e simplesmente deixei meus dedos escrevessem o que meu cérebro processa, agora eu não devo repetir o já dito.

Poderia ter tudo ter dado tão certo. Vendo as coisas como são hoje, com a cabeça que tenho agora, talvez eu fosse um pouco imaturo de fato. Engraçado como a vida nos mostra todos nossos erros, paulatinamente, sem preocupação com tempo. Atualmente, posso dizer que alguns erros que cometi foram realmente motivo de aborrecimento pra outras pessoas. E, meu Deus, como eu errei...

Se eu não tivesse cobrado tanto por coisas que eu sabia ser verdade. Minha carência, novamente, atrapalhou tudo. Sempre estava querendo palavras de carinho, demonstrações de afeto, sms, email, depoimentos. Mas, na verdade, o importante era o cuidado que você tinha por mim, o respeito, a admiração. Você cometeu diversos erros também, tenho ciência disso. Mas, se tivessemos sido, um com o outro, mais pacientes, mais cautelosos, mais companheiros. Talvez eu tenha me dedicado demais ao relacionamento, mais do que você estivesse preparado. Mas, verdade seja dita, eu poderia ter ganho mais, não era? Hoje, de coração, sei que você nem sequer lembra de mim, ou que pensa nos nossos momentos, nos nossos erros e acertos.

Nunca tive um começo de relacionamento tão agradável como foi o nosso, tão dispropositado, tão, digamos, puro. Pra mim parecia que iria durar para sempre. E, por incrível que pareça, eu sinto que teria dado certo, tirando algumas amizades suas às quais eu realmente não suporto. Agora, por exemplo, mais de duas da manhã, estás dormindo, e eu, aqui, sem o mínimo sono, com uma dor chata no coração, uma saudade, tanto sentimento junto.

Porém, isto não me deixa triste, pois sei que Deus põe as pessoas certas no momento certo na vida da gente. Afinal, estou envelhecendo, e já era como sem tempo de amadurecer. Sofri demais, chorei, mas aprendi a me valorizar mais. Hoje, vejo que sua vinda em minha vida foi apenas para esse propósito.


Mudando até um pouco do assunto, será que eu realmente quero namorar de novo e passar por tudo isso novamente? Pois isso parece até matemático pra mim:

Você se apaixona, começa a namorar, o começo é perfeito, depois você vai vendo os defeitos aparecerem, começa a se irritar, aí vêm as discussões, o namoro começa a ficar ruim, você acaba por terminar ou levar um pé na bunda, sofre, chora, fica deprimido, passa um tempo saindo todos os dias já que tudo ao seu redor lembra o relacionamento anterior, liga chorando pro ex caindo de bêbado, vai ficando melhor, sente-se vazio depois que se acha 'curado', tem algumas recaídas, vai passando o tempo, tempo, tempo, até que, um dia, você conhece alguém, se apaixona, começa a namorar...

Hoje, realmente não sei se quero mais passar por tudo isso novamente, como disse acima. Sinto falta de tanta coisa, mas não sinto necessidade de beijar na boca, de fazer sexo, de receber ou dar carinho, nada disso. Será que estou desenganado e desisti de achar aquela pessoa que eu possa chamar de meu?

Só o tempo pode responder isso.